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很多人不願意生小孩的問題,絕大部分是自認為自己沒耐性教孩子、與孩子相處,

還有一點就是:無法聽到孩子的哭泣聲。

很多孩子在成長的某段期間會利用哭來解決事情或發洩情緒;

我家的丹先生也正是如此,而我們也沒忘記過,過去安哥哥兩歲多快三歲時,也很愛用這招,

實際上,我相信很多孩子,特別是超級被溺愛的那種孩子,一定也還是喜歡與習慣用哭來解決事情。

在這邊我必須強調我的立場,我是願意讓孩子有適當哭泣的時間,但這絕對不能養成為一種習慣;

哭,不能解決事情,但可以稍微減輕些心中的難過與排泄出不衛生的情緒,

但若是經常性的以哭來做為武器或者希望爸爸媽媽來幫助些甚麼的話,

那麼抱歉.......我會視而不見,當作甚麼都沒看見地告訴孩子,

「可以哭,但不能一直哭下去,面對問題要想辦法解決問題。」

即便是現在兩歲的丹,我也是這樣苦口婆心地告訴他。

 

 

我記得安哥哥小時候,只要一個不如意、一個不是他所樂見發生的事情,

有些時候他就習慣用哭來告訴我們,他正處於一個非常不滿意的狀態下;

他的爸爸,我老公,非常討厭人家用哭來表達,要嘛就好好說,

不要演得那麼假惺惺,第一次見到孩子哭會心疼、第二次見到孩子哭會想辦法幫他些甚麼,

老是用同一招對付,放羊的孩子有天也會遇到狼;

寶貝王不希望見到自己有個愛拿『哭』來當擋箭牌的孩子,

所以不管安怎麼樣的耍賴(不給買玩具、不給玩公園、不給喝養樂多),

不心軟就是不心軟,甚麼事情我們都以講道理的方式去面對孩子;

我還記得有一幕,孩子已經哭倒在地上,久久不能自拔地啜泣中,

寶貝王還是離開了現場,當然是由我善後,好好的來跟安說個道理;

在我們家沒有黑白臉之分,反正遇到了不對的事情,大家就一起開講,

誰比較生氣誰先離開現場,再由另外一位搓湯圓即可,

幾次講道理實驗下來,不知道是我們實驗奏效,還是安直覺就認為他這招沒用了,

過沒幾個月,他就把『習慣』戒掉,反而是用一種積極面去看待他心中不滿的事情;

比方:喝了一瓶多多還想要另外一瓶的時候?

我們就會告訴他:「現在喝那麼多的飲料,會變胖以外還會蛀牙,你不希望每天去牙醫那邊吧!」

他想了想,悶不吭聲,大概是覺得要開始耍賴了吧!

「如果你明天再喝,媽媽還是會帶你來買,但是我們就規定一天頂多喝一瓶,不要養成習慣好不好?」

拿出我的小指頭作勢要勾他的小指頭,他就知道我希望跟他有個約定的意思,

孩子的心眼超級大,跟爸媽有約定的感覺很好,所以他就沒再講甚麼,這天晚上很和平。

以後的每次協議也都似乎是在這種勾勾小指頭的情況下完成的,

有人說:「把孩子太當朋友般的相處會讓孩子爬到頭上。」

但我卻相信用這套模式去帶領孩子、教育孩子,對某些家庭而言還是可行的方式;

我們都希望在孩子長大之後與孩子相處之間就像是朋友般的相處模式,

但切記!在我們實行以『朋友般的相處模式』下進行家庭教育,

前提是要有互相尊重、互相信任,即便在相處過程之中有爭吵或突發狀況,

但彼此都願意用心去經營與維繫,這才是其中的道理;

朋友,有益有損;朋友,有善有害,

所以找到家庭核心中,適合這個家每個人的相處模式也是很重要的,

但我相信在尋找的過程中,會有傷害、會有衝突、會有歧見與誤解;

這就像是經營婚姻生活一樣,用心去努力,因為孩子永遠都在那等著我們,

千萬不要愛到用時方恨少,沒時間經營不是問題、沒力氣經營也不是問題;

有沒有心,這點實在太重要了!!!

 

 

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現在家裡有三個孩子要養與教導,

用何種方式去教導這三個完全不同性格的孩子,對我們這對夫妻而言又更挑戰了,

每個孩子的優缺點都不一樣,當我們大方稱讚他們的優點同時,

有時也能適時地點出他們的小缺點,讓他們適時的能改善他們的缺點,

我常告訴安:「我們不去看別人有的,看自己擁有的,這樣就會很滿足了!」

當我們一直告訴孩子該怎麼想、該怎麼做的同時,

大人的行為也得以身作則才會有用,身教重要的地方莫過於此!

現在新聞上看到的很多遺憾,

我相信絕大多是那些人,在童年時期沒有人願意用心聽他們說話、跟他們說話,

在犯了小錯誤的時候沒被糾正,

長大了,這個錯誤將會越來越擴散與放大,終究變成了你我之間聽到的悲劇。

我不是一個育兒專家,美其名的只能說自己是個願意在育兒過程學習中成長的媽媽,

還有一個願意配合我一塊修學分的爸爸,我們倆從育兒的過程中累積經驗,

才能分享更多有苦有辣有酸有甜的事情,可以和大家一塊切磋育兒經是件很美妙的事情!

 

 

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丹現在也會用哭來發洩情緒,甚至用哭來當武器,

沒有耐性的人還是會用發脾氣來面對孩子的壞情緒;

當孩子看到大人也是用同一招來處理事情的時候,

妳認為孩子會願意停止他的哭泣嗎?

我們還是會不斷用講道理的方式與大哥安相處,

用同樣模式來對二哥丹,也越來越有效,我開始相信講道理真的是種方法!

我帶丹去小7買東西,他跑到飲料架上拿多多,我說不行,天氣太冷,喝這個太冰;

他馬上拿回去放好,轉身就跑去巧克力區遊蕩,

我再告訴他,吃太多巧克力會蛀牙,他又放了回去,

這次卻拿起了一大包糖果,我還是蹲下來告訴他,

這個也算是會蛀牙的東西,他依舊放了回去;

連放了三次,我決定用玉米棒來獎勵他,這個『聽得懂要放回去的』行為值得被鼓勵,

雖然過去的他也曾哭哭啼啼地離開小7過,但那段只會用哭來博取同情的招式真的已經很少再用,幾乎沒有。

所以我買了兩個玉米棒,一個給他,一個給安哥;兩歲的孩子也可以講道理的!

 

 

妳家的孩子是否正在用哭來表達呢?除了妮妹這嬰兒時期適用哭來表達,

現在是不是應該幫早已不是嬰兒時期的寶貝渡過這個過渡期呢?

妳有甚麼妙招嗎?跟維尼媽分享吧!說不一定妳的招數也可以運用在我家三個孩子身上呢!

誰都可以是育兒神,只要用心..........

 

 

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